Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

профиль

Психологическое консультирование. В Москве, Петербурге или по Скайпу

Готова взять клиентов для психологического консультирования - как для разового и краткосрочного, так и для длительной психотерапии.
Очно работаю в Санкт-Петербурге.
Кроме этого, консультирую и провожу психотерапию по Скайпу.

Ко мне можно записаться на краткосрочную (10 консультаций) и долгосрочную психотерапию.
Ещё, я провожу разовые консультации длительностью по полтора часа.
Запись на консультации - по предоплате.

Регулярно провожу очные психотерапевтические группы и онлайн-группы.
Анонсы о наборе в группы выкладываю в этом журнале.

Образование - психолог (специализация - Практическая психология).
Плюс, обучение гештальт-терапии в МИГИПе.
Консультирую с 2009 года.
Готова ответить на ваши вопросы в личке, в почте tanya.simonova@gmail.com и в Скайпе tatyana.simonovva.
Комментарии к этому посту скрыты.
2014-12

Комфортная ответственность, онлайн-группа

Много думаю про ответственность сейчас.
Я вижу, как одни люди берут слишком много ответственности, а другие ни в какую не хотят ее нести, даже если им или их близким заметно плохо от этого. Наблюдаю, как это влияет на семью и отношения, на детей, на здоровье и возможность чувствовать себя счастливой.
Я хочу поработать про это в новой группе про ответственность, где мы вместе будем разбираться - сколько ответственности комфортно для каждого из нас.

Если вы участвовали в моих онлайн-группах раньше, то заметите, что эта будет устроена иначе. Я решила подойти ответственно и взять в эту группу только то, что мне очень нравится. :)
В этот раз не будет заданий. Будет одно-единственное упражнение, которое я предложу вам выполнять ежедневно. Результатами будем делиться и обсуждать, по желанию.
Группа начнётся с видеоконференции для участников (по скайпу). Всего будет четыре видеовстречи один раз в неделю.
Локация - закрытая группа в фейсбуке, где мы делимся результатами и открытиями, обсуждаем, спрашиваем и отвечаем.

Цель группы: найти свой комфортный уровень ответственности и в соответствие с ним внести изменения в привычную рутину. Это значит, что мы будем исследовать, где находится излишняя ответственность и искать способы уменьшать ее. Будем решать, какой ответственности недостаёт, чтобы чувствовать себя лучше, и развивать это направление. Например, более ответственно подходить к организации отдыха и развлечений для себя :).
Будем работать про комфортные границы в общении с другими - это важная составляющая ответственности. И многое другое, потому что обычно тема ответсвенности касается всех сфер жизни.

Формат группы:
Четыре видеоконференции по скайпу (наличие видео обязательно): 3, 10, 17 и 24 февраля в 19.00 (время московское), длительность - 1,5 часа.
Максимум восемь участников.
Стоимость: до 25 января - 4800, до 31 января - 5300, затем - 5800 руб. Плюс скидка за репост с рекомендацией.
Задавать вопросы и записаться можно в комментариях, личным сообщением или письмом на tanya.simonova@gmail.com
2014-12

(no subject)

Так бывает, что приходит в терапию очень бодрый такой клиент. Все успевает, везде бывает, все символы успеха есть - карьера-должность, дом-деньги, муж-дети. Казалось бы, прекрасно все. Но есть что-то, что досаждает и картинку портит. Может быть что угодно: бессонница, панические атаки, любовница у мужа, серьёзные проблемы у детей, или в целом ощущение "чего-то не то".
И вот такой бодрый и быстрый клиент начинает постепенно с собой разбираться. И вдруг со временем как будто бы сдувается: азарта совершать подвиги все меньше, прежние цели как-то уже не возбуждают, даже депрессия может обнаружиться.
Со стороны выглядит так себе: всем хорош был человек, живи да радуйся, а пошёл на эту терапию - расклеился. Такая успешная картинка испортилась.

И это правда. Картинка портится. Потому что человеку удаётся вдруг соприкоснуться с теми своими частями, от которых он долго и старательно бежал и старался не встречаться. Например, способность разочаровываться и пугаться, быть слабым и нуждаться в поддержке, находить в себе разные чувства и быть живым. В этот момент мы точно становимся уязвимее.
Зато начинаем понимать и ощущать себя в этом мире. Себя-настоящую со страхами и слабостями, но живую и подвижную.
В это время часто оказывается, что вместо карьеры хочется своего приятного дела. Вместо достижений - близких и тёплых людей рядом. Дети оказываются такими клевыми, что даже не верится. А с наскучившим мужем вполне интересно. И даже влюблённо. Или может появиться новый муж :). Шопинг и сложные развлечения уже не так возбуждают. Зато природа в разных проявлениях ближе и понятнее. Ещё, могут появиться хобби, вполне неожиданные и бесполезные. Просто потому что радуют.
То есть жизни точно становится больше.
Самое важное приобретение на мой взгляд - спектр чувств сильно расширяется и становится насыщенным и разным. Вмещает в себя все-все чувства, в том числе ранее запрятанные. И решиться это откапывать - правда страшно. И в какой-то момент картинка может быть так себе.
2014-12

С праздником!

Однако есть повод очередной раз вспомнить про гендерное. Я всё же люблю больше исходить из того, что все мы - человеки и потребности у нас схожие.
Но есть одно пожелание для женщин, которое мужчинам мне кажется не очень актуальным. Особенно в России.

Девушки, дорогие, я желаю вам везения. Пусть вам повезёт и вы встретите сильного зрелого мужчину, способного о вас заботиться и поддерживать. Я давно заметила, что нету никакой корреляции между личностными/внешними/социальными/психическими/прочими данными и появлением в жизни надёжного мужчины. Не берём в расчёт патологические случаи тёток, которые нормального мужчину умеют превратить в тряпку и немочь - я таких видала единицы, это не норма. Ибо решительному мужику с твёрдым намерением помешать сложно.:)

Так вот. Пусть вам повезёт! И будет на кого положиться и почувствовать себя спокойно и защищенно. Пусть это будет мужчина, который может придти и решить, а не вести философские беседы в высоких категориях на тему как вы его не вдохновляете и вашем месте в иерархии.

Желаю вам хорошего надежного мужчину, короче! И будет от этого счастье нам и нашим детям.
2014-12

(no subject)

В сети попалась статья с выжимкой содержания книг для пикаперов.
Читала, роняя челюсть.
Речь ведь о половозрелых особях.
Бедные зайки, они правда верят, что это работает???

Кмк женщина в состоянии услышать ЭТО и не сбежать, только если:
- она обладательница весьма невыдающихся умственных способностей
- сознательно съедает это, потому что чего-то хочет от мужчины (отношений/замужа, денег, статуса, еще каких-то плюшек)
- тоже выстраивает отношения на уровне манипуляций.
2014-12

(no subject)

Да. Самый большой бонус в любом виде успешного партнерства - это разделение ответственности.
Я в данном случае про любовные отношения, конечно. Но вообще любых касается.

Для меня, как человека привычного к большому грузу ответственности, такой бонус крайне приятен и мимими.
2014-12

Кусочек рабочего

Клиентка сегодня:
- Как же здорово самой проявлять инициативу в отношениях! Не ждать, когда позовут, пригласят, напишут. А захотела пригласить - пригласила. Есть сомнения - спросила. И ведь отвечают же нормально. И сразу всё ясно и понятно. И можно больше не тратить время на сомнения и переживания.

Да, говорю, это действительно здорово - делать, что хочется и не ждать счастья извне. Особенно здорово, когда партнёр реагирует и в контакте. Но всегда есть вероятность, что попадётся партнёр, который не в состоянии поддерживать открытый контакт. Впрочем, и это тоже полезная информация про него. Тогда можно определиться, готовы ли вы оставаться в отношениях с человеком, который не может реагировать и обсуждать важное, и насколько вам это подходит

И о любви

Терабайты написаны про то, каких партнеров выбирать для любви.

Ну, про то, что лучше брать ответственных, заботливых, успешных, умных и, что уж там, богатых.
Много умных исследований и обзоров опубликовано про перспективы разных отношений. Про типы личности. Про совместимость. И прочие процентные соотношения и вообще отношения.

На этом воодушевляющем фоне особенно эффектно вдруг обнаружить себя в любовных отношениях с партнером, критерии коего, мягко говоря, не соответствуют.
Непонятно как важным и близким оказывается личность со странными харатеристиками. Например, громко сморкается в ванной, восхищаться великим Пу, шутит в стиле поручика Ржевского, неприлично ржёт, отличается от предыдущих партнеров полом, не говоря уже о росте и весе, что вроде бы всегда было критически важно.
Тут особенно приятно вспомнить, что, слава богу, хоть ответственен и заботлив. И младенцев не ест.

По следам поста

Проснулась, прочитала комменты, прифигела.

Первое и самое важное.
Дорогие люди с прекрасными браками!
Я вам верю!
Я знаю, что вы существуете. Я знаю, что вы довольны своими браками. И это здорово. Вокруг меня есть такие дружественные семьи, они есть среди клиентов, это вдохновляет.
Доказывать лично мне свое существование и прекрасность вашей ячейки общество нет необходимости. Верю, повторюсь.
Другой вопрос, что прекрасность отношений меняется от отношений к отношениям. И что очень ок одним, другим совсем никак. Но это дело десятое и вопрос на обсуждение.

Потом.
Мне в посте Малки не видится бессердечный подход. Вот совсем нет. А видится жизнь двоих людей, личностей на важных друг для друга условиях. По мне, удобство совместного проживания совершенно не исключает любви и привязанности.
Я так это вижу и читаю. Уж прастити.
Можно жить вместе удобно, с нежностью и уважением. И с любовью тоже.

Главное.
Вот у вас браки прекрасные. Это круто.
Но в целом статистика по стране очень плохая. Тут меня не переубедить. Люди живут из привычки, из страха, из ипотеки, из выгоды, бог знает еще из чего. Имеют плохие отношения, где до любви как до луны пешком. Но живут. Таких пар - подавляющее большинство. Давайте помнить, что вот тут у меня выборка среди читателей жж очень сильно отличается от статистики, например, райцентра в Калужской области. А я работала в соц. организации такого райцентра. Там драки, пренебрежительное отношение, ненависть - обычное дело, никто и внимания не обратит. Скорее, хорошие семьи редкость, являются предметом зависти и пристального изучения массами.

И да, сейчас у меня такой период, что приходится к этим самым бракам примериваться. И вот мне очень много есть что терять в случае, если хорошего не выйдет. Я не помню, когда мне настолько приятно и хорошо жилось, как сейчас. И знаете, менять это на то, что я вижу довольно часто (не считая вас, люди в прекрасных браках!!!), совсем не хочется.

В коммуне остановка

Вот. Ровно в тему предыдущего поста.
Он, правда, подзамочный. Но там почти об этом же.
Вот умеют же писать люди /завистливо вздыхает/

Оригинал взят у malka_lorenz в В коммуне остановка
Сколько бы тетки не витийствовали о сакральном смысле брачного сожительства, истина состоит в том, что муж - это сосед по коммуналке.

От обычного соседа по коммуналке он отличается только тем, что заходит, когда захочет, в вашу комнату, а также в ванную, когда вы принимаете душ. Т.е. отличается он в сторону усугубления. Больше он не отличается никак и ничем.

Дальше - обычная лотерея.

Если вам повезло, то сосед ваш - компанейский и добрый мужик. Вы во всем друг друга выручаете, пирог вы печете не только на себя, но и на его долю, с ним можно пропустить в праздник по рюмочке, совместно съездить по грибы и в складчину купить новый холодильник. У него можно перехватить до получки, а если вас хватит кондратий - он вызовет Скорую и поможет спустить носилки.

Если вам совсем уж сказочно повезло - он будет вас иногда весело и по-дружески потрахивать, а также под настроение поможет вашему сыну с алгеброй. Это очень удачный сосед, золото-сосед. Но имейте в виду: он все равно будет топтаться по всему периметру и класть свои вещи поверх ваших.

Если вам здорово не повезло, ваш сосед станет звать гостей, ссать мимо унитаза и время от времени угрожать вам физической расправой. Не исключено также, что он станет подворовывать. Но право входить в вашу комнату и валяться на вашем диване у него при этом все равно будет. В особо запущенном случае он даже станет требовать от вас сексуальных услуг на том основании, что вы как-то в молодости  разочек дали ему присунуть, а вы будете эти услуги оказывать, потому что забоитесь с ним ссориться - как бы хату не спалил, этот может.

В среднем случае это выглядит так. Абсолютно посторонний человек садится на ваш унитаз, ставит свои ботинки поперек ваших и храпит вам по ночам в ухо. При этом продукты он покупает только на себя, радио включает на всю квартиру, а если в дверь звонят и это не к нему - он не пошевельнется, даже если вы в это время сидите на горшке или кормите грудью.

Польза от такого соседства, несомненно, есть. Эта польза называется "я не одна". В переводе это означает, что если вы свалитесь с инсультом - вас не найдут через две недели по запаху, а более-менее сразу отправят в прекрасную государственную больницу, возможно даже областную.

Вот именно поэтому у женщины, долго пробывшей замужем, нет ни одного шанса поменять шило на мыло негодного партнера на годного. Не потому, что нет желающих. Этого добра сколько угодно в любом возрасте.

Просто когда молодая девчонка недовольна своей общагой или WG (не знаю, как это по-русски) - она мечтает переехать их этой тухлой общаги в хорошую, где классная туса и движняк.

А кто прожил жизнь в коммуналке - он не мечтает о другой, более лучшей коммуналке.

Он мечтает только об одном. Об отдельной квартире.